Humor fantástico

[jacs]

jajajajaja    , en serio no lo pillas??

[Berbena]

Oh !
Me parto !

[Tor-Badin]

Bueno no es el chiste de los garbanzos de Paco Gandia o un monologo de Eugenio, pero hombre su gracia tiene!! Al fimir no le importa tener un solo ojo, sin embargo le jode tener cinco penes _{(que fisno)} porque le faltan manos pa sujetarselas cuando va a mear. 

[Berbena]

Es malo.
Le dice la mujer del bárbaro a la del enano: ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
Es malo también...

[jacs]

¿no te hace gracia?.... no se, es bueno, sobre todo porque es una viñeta más que por otra cosa.... el hecho de que el fimir tenga o no 5 ya sabéis es lo de menos, lo gracioso es la situacion gráfica de cuando va a cambiarle el agua al canario.....bueno en su caso a los cinco canarios    

[Berbena]

Bueno...no os penséis que soy una feminista retorcida ni nada de eso, eh...?
Os juro que no.
Pero yo creo que es malo.
Ahora, que me rio más haciéndoos hablar, que otra cosa 
Besicos !!

Spoiler (hover to show)

PD: Es malo.

[jacs]

 

Spoiler (hover to show)

es muy bueno...... jajajajaja

[jacs]

nuevo monstruo para año infnito.....   


url=https://www.hiboox.es/go/imagenes/otros/monstruo-chuck-heroquest-es,abb3fd589b3ff8bad25a68fe03c3cf37.jpg.html][/url]

[Berbena]

Lo más !!   

[Brulx]

- Mamá mamá, en el cole me llaman friki
- Y tú que haces?
- Nada, me quito dos puntos de carisma…


Friki y a mucha honra

[mikhail]

Se abre el telon y se ve a un vampiro  tirandole una piedra a un coche se cierra el telon ¿como se llama la pelicula?

Unos segundos de tension

....

Todavia no...

Spoiler (hover to show)

Luna nueva

[rufian]

Que bueno el Chuck Monster 

[Darel]

Pues si está tremendo, pa salir corriendo si te lo encuentras, ¡claramente! 

[Brulx]

Pos estaba pensando meterlo en una de las partidas y titularlo  "la huida" pero teniendo encuenta que se teletransporta está jodido , pero si lo meteré quitando lo del teletransporte. (en plan mueve poco y como te pille te viola, asi estan los jugadores en tension todo el rato correteando por el tablero, a lo minotauro)
ummm que idea.

Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

-Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

-Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el
otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

-En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

-La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una
isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se emitió.

-El triángulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le
jodió una esquina de una patada.

para más información ... https://www.3djuegos.com/foros/tema/196960/0/chistes-de-chuck-norris/

[sigismund]

 

¿Que dijo el dragón rojo después del incendio forestal?
Ups


¿Que le dijo el paladin al zombie?
Se te debería caer la cara de vergüenza.


cuantos asesinos hacen falta para cambiar una bombilla?
4.
Uno para cambiarla y tres para eliminar testigos.


Están dos magos en el bar y uno dice:
-¿Oye que te pasa?
-Estreñimiento.
-Ya te lo dije que te tomaras pocion de fuerza...


En la tumba de Naggash, gran nigromante.
Murió abatido por 50 trasgos, doce beholders y tres dragones de hueso.
Moraleja: No invoques más de lo que puedes derrotar.

[fre3men]

Brulx,

Te iba a comentar que la sección es Humor fantástico, que tiene que ser temático del juego HeroQuest o fantástico mazmorrero. Pero como Chuck es fantástico (y no quiero recibir una patada de él) no diré que cualquier dicho de Chuck no es fantástico. De todos modos hay otros post en los que hay chistes de Chuck

Saludos.

[Tor-Badin]

LOS 100 PROPOSITOS DE AÑO NUEVO DE MORCAR:

1. Mis Legiones del Caos tendrán cascos abiertos para una buena visión y con orificios para la audición, no con visores que tapen la cara y los oidos.

2. Mis conductos de alcantarillado serán demasiado pequeños para gatear por ellos.

3. Mi noble medio-hermano, cuyo trono usurpé, será asesinado, no encarcelado secretamente en una celda olvidada de mis calabozos.

4. Matar a mis enemigos de un simple flechazo no es demasiado bueno para ellos.

5. El artefacto que es la fuente de mi poder no será guardado en la montaña de la desesperación mas allá del río de fuego guardado por los dragones de la eternidad. Estará en mi depósito de seguridad. Lo mismo es aplicable al objeto que es mi única debilidad.

6. Yo no me recrearé en el sufrimiento de mi enemigo antes de matarle, lo mataré y punto.

7. Cuando haya capturado a mi adversario y él diga: "antes de matarme, ¿podrías decirme al menos qué es todo esto?", yo diré "NO" y le dispararé; no, pensándolo mejor le dispararé y entonces diré "NO".

8. Despues de raptar a la bella princesa, nos casaremos inmediatamente en una modesta ceremonia civil. No con un espectáculo sorprendente de tres semanas, tiempo en el cuál la fase final de mi plan será desbaratada.

9. No incluiré una viga, muro, pilar o columna maestra en mi fortaleza que pudiera hundirla por completo al destruirlo a no ser que sea absolutamente necesario. Si es necesario, no estará visiblemente indicada con un gran cartel o inscripción Rúnica que diga "Pilar Maestro: No Derribar". La inscripción rúnica, sin embargo, sera una trampa mágica que disparará una rafaga de energía sobre cualquiera lo bastante estúpido para leerla en voz alta. De igual forma, el acceso a dicho lugar no estará claramente marcado como tal.

10. No interrogaré a mis enemigos en el santuario interior; un pequeño y recóndito granero alejado de mis fronteras funcionará igual de bien.

11. Estaré seguro de mi superioridad. Luego no sentiré ninguna necesidad de probarla dejando pistas en forma de acertijos o dejando a mis enemigos más debiles vivos para demostrarles que no suponen una amenaza.

12. Uno de mis consejeros será un niño normal de 5 años. Cualquier fallo en mi plan que sea capaz de detectar será corregido antes de ser llevado a cabo.

13. Todos los enemigos asesinados serán incinerados, o al menos tendrán muchas flechas en el cuerpo, no seran dejados para que mueran en el fondo de un precipicio. El anunciamiento de sus muertes, así como cualquier celebración, será aplazado hasta después de que se haya llevado a cabo la disposición nombrada.

14. El héroe no tendrá derecho a un último beso, discursito, trago de licor o cualquier otra forma de última voluntad.

15. Nunca emplearé un reloj de arena, vela o cuchilla que corte una cuerda, mecha,  rastro de pólvora o de aceite o cualquier otro dispositivo retardante de activación de una trampa. Si encuentro que es absolutamente inevitable, lo ajustare o dispondré para que finalice (se corte la cuerda, explote el polvorin, etc.) 117 segundos antes de lo previsto, justamente cuando el héroe esté poniendo su plan en marcha.

16. Nunca usaré la frase "pero antes de matarte, hay una sola cosa que quiero saber".

17. Cuando tenga consejeros, escucharé sus consejos de vez en cuando.

18. No tendré un hijo. Aunque su irrisoriamente mal planeado intento de usurpar mi poder fallara fácilmente, podría proveer una distracción fatal en un momento crucial.

19. No tendré una hija. Ella sería tan bella como malvada, pero una mirada al robusto aspecto del héroe y ella traicionará a su propio padre.

20. A pesar de su probado efecto anti-stress, no caeré en las carcajadas típicas de maníacos. Cuando estás ocupado en eso es demasiado fácil no darse cuenta de desarrollos no esperados que un individuo más atento podría percibir.

21. Contrataré un diseñador con talento para crear uniformes originales para mis Legiones del Caos, no usaré baratos uniformes de rebajas que les harían parecer Tropas nazis, soldados romanos, o salvajes hordas mongoles. Todos fueron derrotados al final y yo quiero que mis tropas tengan una disposición más positiva.

22. No importa lo tentado que esté con la posibilidad del poder ilimitado, nunca consumiré un campo de energía mayor que mi cabeza.

23. Guardaré una reserva de armas normales y entrenaré a mis tropas en las artes marciales. De esta forma, incluso si los héroes consiguen neutralizar mi magia y/o dejar inútiles las armas mágicas, mis tropas no serán superadas por un puñado de granjeros armados con rocas y útiles de labranza.

24. Mantendré un conocimiento realista de mis fuerzas y debilidades. Aunque esto elimina parte de la diversión del trabajo, al menos nunca diré la frase "¡¡¡No, esto no puede ocurrir, soy INVENCIBLE!!! " (después de lo cual la muerte es casi instantanea)

25. No importa lo bien que funcione, nunca construiré ninguna clase de maquinaria que sea completamente indestructible salvo por un pequeño y virtualmente inaccesible punto vulnerable.

26. No importa lo atractivas que ciertas heroinas sean, probablemente hay alguien igual de atractivo que no está desesperado por matarme. Luego, me lo pensaré dos veces antes de ordenar que una prisionera sea enviada a mi dormitorio.

27. Nunca construiré sólo uno de cualquier cosa importante. Todos los malignos y caóticos artefactos de mi poder tendrán replicas y copias redundantes. Por la misma razón, siempre llevaré al menos dos dagas en todo momento.

28. Mi monstruo mascota estará guardado en una prisión segura de la cuál no pueda escapar y en la cuál no pueda yo caer accidentalmente.

29. Vestiré con ropas de colores brillantes y alegres, para sorprender y confundir a mis enemigos.

30. Todos los conjuradores divagantes, terratenietes torpes, bardos sin talento y ladrones cobardes serán ejecutados de forma preventiva. Mis enemigos seguramente abandonarán su búsqueda si no tienen ninguna fuente de alivio cómico.

31. Todas las taberneras inocentes y atractivas de mi reino serán reemplazadas por camareras malhumoradas y hartas del mundo que no proporcionarán refuerzos inesperados y subargumentos románticos al héroe o a su compañero.

32. No me enfureceré y mataré al mensajero que traiga malas noticias sólo para demostrar lo malísimo que soy. Los buenos mensajeros son dificiles de encontrar.

33. No requeriré a los altos mandos femeninos de mi organizacion que lleven bustiers de acero inoxidable. La moral mejora con una forma de vestir más sencilla. De la misma forma, los trajes de cuero negro serán reservados para ocasiones formales.

34. No me transformaré en una serpiente, nunca ayuda.

35. No me dejaré perilla de chivo. Antes daba un aspecto diabólico. Ahora sólo queda bien si te llamas Fu-man-chu.

36. No encerraré a miembros del mismo grupo en el mismo bloque de celdas, y menos en la misma celda. Si son prisioneros importantes, conservaré la única llave de la celda yo mismo en lugar de repartir copias a todos los guardias inútiles de la prisión.

37. Si mi hombre de confianza me dice que mis Legiones del Caos están perdiendo la batalla, le creeré. Después de todo es mi hombre de confianza.

38. Si el enemigo que acabo de matar tiene un hermano menor o un hijo en algún lugar, lo encontraré y lo mataré inmediatamente, en lugar de esperar que crezca abrigando sentimientos de venganza contra mí cuando me encuentre en mi vejez.

39. Si debo entrar en batalla, no lo haré al frente de mis Legiones del Caos, ni buscaré a mi contrario entre su ejército.

40. Nunca seré caballeroso ni deportivo. Si tengo un superarma imparable, la usaré tan pronto y tan a menudo como sea posible en lugar de reservarla.

41. Una vez que mi poder esté asegurado, destruiré todos esos malditos artefactos y portales de viaje en el tiempo.

42. Cuando capture al héroe, me aseguraré de capturar tambien a su perro, mono, hurón o cualquier animal asquerosamente listo capaz de desatar cuerdas y coger llaves.

43. Mantendré una saludable cantidad de escepticismo cuando capture a la bella heroína y ella me diga que le atrae mi poder y mi físico y que traicionará gustosamente a sus compañeros si le dejo participar en mis planes.

44. Sólo contrataré cazarrecompensas que trabajen únicamente por el dinero. Aquellos que trabajan por el placer de la caza tienden a hacer cosas tan estúpidas como conceder al otro una deportiva posibilidad de ganar.

45. Me aseguraré de saber quién es responsable de qué en mi organización no se cumplan mis ordenes a rajatabla y castigarle a el por su incompetencia. Por ejemplo, si mi general la fastidia no sacaré mi pistola y le diré: "Y este es el precio del fracaso" dándome entonces la vuelta y matando a un subordinado cualquiera.

46. Si un consejero me dice "Mi señor, es sólo un hombre, ¿qué puede hacer un sólo hombre?" Yo responderé "Ésto" y mataré al consejero y luego al hombre.

47. Si advierto que un jovenzuelo ha empezado una aventura para destruirme, le mataré mientras sea un jovenzuelo, en lugar de esperar a que madure.

48. Trataré cualquier bestia que controle mediante magia o tecnología con respeto y amabilidad. De tal forma que si el control es roto, no venga inmediatamente a vengarse de mi.

49. Si descubro la localización del artefacto que puede destruirme, no enviaré a todas mis tropas a apropiarse de él. Las enviaré a apropiarse de cualquier otra cosa y pondre un anuncio de "se busca" en el periódico local.

50. Mis artefactos mágicos principales tendrán su propio lenguaje de runas, que será totalmente incompatible con las estándar mágicas y del caos, las de los elfos o los enanos.

51. Si uno de los guardias de mis calabozos empieza a expresar preocupación por las condiciones de la celda de la bella princesa, le transferiré inmediatamente a una posición menos orientada al público, digamos a unos dos metro bajo tierra menos orientado.

52. Contrataré a un equipo cualificado de arquitectos enanos para que examinen mi castillo y me informen de todos los pasajes secretos y túneles abandonados que yo deba conocer.

53. Si la bella princesa que capture dice "¡Yo nunca me casaré contigo!, ¡Nunca!, ¿Me oyes?, ¡¡¡NUNCA!!!", yo diré "Oh, vale" y la mataré, o mejor, la violare y luego la matare, y si da mucho la lata, ¡Pues que caray! Soy el maligno y depravado señor del Caos, asi que primero la matare, luego la violare y entonces la revivire como muerto viviente para casarme con ella.

54. Nunca cerraré un trato con un ser demoníaco para luego intentar engañarle símplemente por llevar la contraria.

55. Los mutantes deformes y los bichos raros psicopátas evidentemente tendrán su lugar en mis Legiones del Caos. Sin embargo, antes de enviarles en importantes misiones secretas que requieran tacto y sutileza, buscaré a alguien igualmente cualificado que llame menos la atención.

56. Mis Legiones del Caos serán entrenadas para tener una puntería básica. Cualquiera que no pueda acertar a un hombre a 10 metros será usado como diana para prácticas.

57. Antes de usar cualquier artefacto o maquinaria capturados, leeré cuidadosamente el manual de usuario.

58. Si es necesario huir, nunca me pararé para posar dramáticamente mientras alzo mi puño de forma amenazante y maldecir o hacer un juramento de venganza.

59. Nunca reviviré a una criatura pensante más inteligente, ambiciosa o poderosa que yo.

60. Mi consejero de cinco años tambien será requerido para descifrar cualquier código que piense usar. Si lo descifra en menos de 30 segundos no será usado. Nota: lo mismo para las contraseñas.

61. Si todos y cada uno de mis consejeros me preguntan "¿Por qué estás arriesgándolo todo en un plan tan loco?" no seguiré con el plan hasta que encuentre una respuesta que les satisfaga.

62. Diseñaré los vestíbulos de mi fortaleza sin nichos o estructuras de soporte prominentes que los intrusos puedan usar para cubrirse de mis hechizos o durante una refriega con armas de proyectiles o arrojadizas.

63. Los depósitos de desperdicios serán fosos de lava o acido, no piscinas de aguas fecales con la profundidad apropiada para no hacerse daño al caer en ellos. Y serán mantenidos despejados de ramas, rocas o salientes donde agarrarse o resguardarse.

64. Iré a ver a un psiquiatra competente para curarme de todas las fobias extremadamente raras y extraños hábitos compulsivos que puedan ser una desventaja.

65. Si debo tener carteles indicadores en los pasillos y puertas de mi castillo o repartir mapas de este a los miembros de mi ejercito que en el habitan, tendrán una habitación claramente señalizada como Salón del Trono. Esa habitación será la cámara de ejecuciones. El verdadero Salón del trono estará señalada como Letrinas comunales.

66. Mi mesa de hechicero, donde guardo mi grimorio, fuente de todo mi conocimiento mágico, sera una trampa mágica. Cualquiera que trate de destruirlo, pase las paginas o trate de llevarseo l disparará la alarma en toda la fortaleza.

67. No importa cuan fácil sea desactivar las trampas de mi guarida, mis guardas serán entrenados para rearmarlas antes de que un héroe vuelva a pasar por ellas.

68. Perdonaré la vida de alguien que me la salvó alguna vez en el pasado. Esto es razonable ya que anima a otros a hacerlo. Sin embargo la oferta es sólo valida para una vez. Si quieren que se la perdone de nuevo, sera mejor que me vuelvan a salvar.

69. En mis dominios, todas las niñeras serán expulsadas del Reino, todos los bebés serán llevados a centros de maternidad aprobados por mi y dirigidos por gente leal. Los huérfanos serán dejados en casas de adopción, no abandonados en el bosque para ser criados por critaturas salvajes.

70. Cuando mis guardias se separen para buscar a los intrusos, lo harán en grupos de al menos dos. Y serán entrenados de tal forma que si uno desaparece misteriosamente el otro iniciará una alerta inmediatamente y pedirá refuerzos en lugar de buscar estúpidamente.

71. Si decido probar la lealtad de un teniente y ver si debe convertirse en mi hombre de confianza, tendré una escuadra de tropas de élite preparada en caso de que la respuesta sea no.

72. Si todos los héroes permanecen juntos alrededor de un extraño artefacto y empiezan a insultarme y desafiarme yo usaré un arma normal en lugar de mi imparable superarma.

73. No estaré de acuerdo en dejar libres a los héroes si ganan en un duelo, aunque mis consejeros me digan que es imposible que ganen.

74. Cuando cree una presentación ilustrada de mis planes, de tal forma que mi consejero de cinco años la entienda fácilmente, no la dejaré encima de mi mesa con una etiqueta que diga "Proyecto Secreto del Malvado Brujo"

75. Instruiré a mis legiones del Caos para que ataquen al héroe en masa, en lugar de esperar mientras sus compañeros atacan uno o dos cada vez.

76. Si el héroe huye y sube al tejado, no le perseguiré para luchar con él e intentar tirarle. Tampoco lucharé con él al borde de un abismo (ni en el centro de un puente de cuerdas sobre un río de lava)

77. Si tengo alguna clase de locura temporal y decido dar al héroe la oportunidad de rechazar un trabajo como mi hombre de confianza, tendré suficiente cordura como para esperar a que mi actual hombre de confianza no pueda oírme antes de hacer la oferta.

78. No les diré a mis Legiones del Caos"¡y él debe ser capturado vivo!" La orden sera más bien "y debéis intentar cogerle vivo si es razonablemente practico".

79. Si mi "Artefacto mágico del juicio final " tiene "marcha atras" tan pronto como sea usado, será fundido y con él se hara una edición limitada de monedas conmemorativa.

80. Si mis tropas mas débiles no consiguen eliminar al héroe, enviaré a mis mejores tropas en lugar de perder el tiempo mandando tropas de poder cada vez mayor mientras él se acerca más y más a mi fortaleza.

81. Si estoy luchando con el héroe encima de una plataforma móvil, le he desarmado y estoy a punto de matarle y veo que él se tira al suelo, yo me tiraré también al suelo, en lugar de girarme con curiosidad para ver lo que él ha visto.

82. No dispararé mis proyectiles mágicos contra ninguno de mis enemigos si estan quietos delante del soporte básico de una estructura pesada y peligrosamente desequilibrada (sobretodos si el angulo de caída es justamente en mi dirección).

83. Si estoy cenando con el héroe, pongo veneno en su copa y me debo ir por cualquier razón, pediré nuevas bebidas en lugar de intentar adivinar si él ha cambiado las copas de sitio.

84. No tendré prisioneros de un sexo vigilados por guardias del sexo opuesto. Si esto no pudiera ser, escojere a todos los carceleros eunucos u homosexuales.

85. No usaré ningún plan cuyo paso final sea horriblemente complicado como "alinear las 12 piedras de poder en el altar sagrado, entonces activar el medallón en el momento del eclipse total". Más bien será del tipo "toma el cetro de poder absoluto"

86. Me aseguraré de que mi "artefacto del juicio final" esté adecuadamente preparado y bien apuntado (siempre en cualquier dirección opuesta a mi propia fortaleza).

87. Mis fosos de lava estarán cubiertos cuando no estén siendo usados. Y nunca construiré pasarelas encima de ellos.

88. Si un grupo de secuaces falla miserablemente en una misión, no les regañaré por su incompetencia para después mandar al mismo grupo a hacer la misma misión, los lanzo a los fosos de lava (o para que creías que eran).

89. Despues de arrebatarle durante el combate la espada mágica al héroe, no diré a mis tropas que nos dejen solos y tampoco bajaré la guardia porque crea que quien la posea es imparable. Despues de todo, el héroe la llevaba y yo se la quité, ¿no?

90. No diseñaré mi Sala del Trono de tal forma que todos los bancos  estén de espaldas a la puerta.

91. No ignoraré al mensajero que se tambalea agotado y evidentemente agitado hasta que mi higiene personal o mi pasatiempo haya acabado. Podría ser realmente importante.

92. Si alguna vez hablo con el héroe por medio de mensajeros, no le desafiaré. En vez de eso, le diré que su perseverancia me ha hecho darme cuenta de la futilidad de mi maldad y que, si me deja sólo unos meses, regresaré al camino de la rectitud (los héroes son tremendamente crédulos en estos asuntos)

93. Si decido llevar a cabo una doble ejecución de el héroe y un subalterno que me ha traicionado, intentaré que el héroe sea el primero en ser ejecutado.

94. Cuando estén arrestando prisioneros, mis guardias no les permitirán pararse para recoger una baratija de valor puramente sentimental.

95. Mis calabozos tendrán su propio equipo de sanadores con guardaespaldas, de tal forma que si un prisionero enferma de repente y su compañero le dice al guardia que es una emergencia, el guarda llamará al sanador en lugar de abrir la celda para echar un vistazo.

96. Mis cerraduras de puertas serán diseñadas de tal forma que si la fuerzan desde fuera, la puerta se sellará, y si lo hacen desde dentro se abrirá. No al revés.

97. Las celdas de mis calabozos no estarán amuebladas con objetos que contengan superficies reflectantes o cualquier cosa que pueda ser desenmarañada.

98. Si una pareja de jóvenes atractivos entra en mis dominios, los vigilaré cuidadosamente. Si encuentro que son felices y se quieren, los ignoraré. Sin embargo, si las circunstancias les han forzado a unirse contra sus voluntades y se pasan todo el tiempo discutiendo entre ellos excepto en los momentos en que estan salvándose la vida el uno al otro, momento en el cuál hay insinuaciones de tensión sexual, ordenaré inmediatamente su ejecución.

99. Cualquier documento de importancia crucial será dividido en notas del tamaño de un post-it.

100. Finalmente, para mantener a mis súbditos permanentemente encerrados en un estado de trance descerebrado, les proveeré de bolas de cristal interconectadas como una red gloval, teniendo acceso de forma gratis e ilimitada a cualquier tipo de entretenimiento, o informacion vanal.

[Berbena]

Madre mía...
Me las voy a ir mirando 10 cada día...

[Darel]

Diosssssssssssssssssss creo que acabas de escribir el post más largo de la historia de la web ¿de donde has sacado eso? He llegado hasta la 30, ya seguiré leyendo 

Edito: Ya voy por la 50

Edito 2: Leido entero! Muy bueno!

[rufian]

 Cuándo he visto el título del post he pensado, será coña, pero a medida que he ido bajando con el ratón  30, 40, 50... 80, 90  c**o pues son 100  Me lo voy a leer nada más que por la molestia que te has pegado en escribirlos. Que bastinazo 

Edito: Leido, muy bueno Tor